Rencontre avec une vache
Dans un pré, par une belle/douce journée d’été, une vache a pointé le bout du nez. Levé le naseau humide et puant devrais je dire, lorsqu’elle m’a lancé son haleine fétide au visage.
Pourquoi moi ?
J’ai un message, tu es celle qui le transmettra.
Une vache parlante ! Et qui plus est pensante ! Pensant bien de surcroît. Le choc fut rude pour quelqu’un qui croit que les vaches ne sont qu’un possible repas ou un mythique folklore inventé par les chemins de fer, parfois sacrée mais quand même…
…
C’est bon ! Ne me regarde pas comme ça, avec tes yeux de merlan frit, on dirait que tu n’as jamais vu de vache !
Non mais dit donc ! Merlan frit ! Tu t’es vu toi ? Espèce de grosse vache ! Et en plus, elle me tutoie… On n’a pas gardé les cochons ensemble ! Ni les moutons d’ailleurs ! Alors quoi !
Excusez moi, je crois que nous n’avons pas été présentées… Vous êtes ?
Je suis ? La vache à lait, la vache qui rit, la vache rie, la peau de vache, ah la vache, la vache que tu veux… Je suis celle que tu crois pour devenir celle que tu es.
Alors là, chapeau ! Les discours métaphysiques déclamés par une vache, une vache normande d’ailleurs, je sais ce que je vois. Je devrais peut être lui dire que je trouve ses tâches très seyantes et que je veux les mêmes sur mon réfrigérateur ?
Bien Madame La Vache, vous serez donc Madame La Vache avec des majuscules partout. Que puis je pour vous ?
Tu iras avec moi par le monde et nous répandrons la vérité sur les animaux à deux pattes et ceux à quatre.
Mais qu’est ce qu’elle raconte ! Il y a déjà eu un messie et même plusieurs, autrement plus crédibles que moi et surtout elle. Elle me cherche ou quoi ? Je vais lui dire.
Sans vouloir vous offenser, il y a eu Jésus Christ et il était mieux que toi genre grande gueule même avec très gros trou de nez !
…
Ah tu fais moins la fière. Et puis, tu es ridicule avec tes étiquettes aux oreilles !
Je croyais que ça m’allait bien…
